lucu, tadi abis scrolling isi pikiran-pikiran gw yang lama lewat blog ini,
dimana waktu itu gw masih merasa ga tenang sama kehidupan karir gw..
dan gw menyadari butuh 10 tahun untuk akhirnya gw bener-bener yakin sama value hidup gw dan bisa lepas dari ketakutan-ketakutan gw. gw juga baru nyadar kalau ketakutan-ketakutan gw itu kebentuk 5 tahun sebelumnya, walaupun sebenernya dari kecil juga udah mulai kebentuk. tapi di 5 tahun itu ternyata gw tidak menjadi diri gw.
waktu sma gw sebenernya mau masuk esmod atau fsrd itb, tapi nyokap maunya ui (terserah jurusannya apa aja). jadilah gw nyari-nyari jurusan yang keliatan kalo gw pinter dan bisa masuk diperusahaan mana aja.
awal-awal kuliah masih punya energi yang sama waktu sma tapi dengan pemikiran, gw mau kerja buat cari uang yang banyak supaya gw bisa seneng-seneng pas tua ngelakuin yang gw suka. jaman itu di doktrinnya jadi fashion designer/seniman gak bisa hasilin duit (yang banyak).
gw ngerasa gw mulai berubah energinya pas di semester 2 kuliah. karena saat itu gw mulai berenti untuk ngegambar. di semester pertama kuliah, ipk gw ga nyampe 3. dan catetan gw kosong, kebanyakan coretan-coretan gambar. jadi kalau dosen lagi jelasin, gw kira dia bakal nulis yang penting dipapan tulis kaya jaman sma. ternyata dosennya ngoceh doang dan gw ga dengerin malah ngobrol dan nyoret-nyoret buku. jadi pas semester 2 gw mulai berenti gambar dan mulai rajin nyatet yang diomongin dosen.
di semester 1 juga kerasa berat banget buat gw karena gw ga punya temen. gw mencoba mencari temen tapi lucunya malah diomongin dibilang sok asik sok deket. gw inget bahkan ada 2 orang yang saat itu gw lumayan deket (tapi jarang ketemu karena banyak beda kelas dan yang satunya tukang bolos, jadi kan gw ga ada temen juga dikelas), yang kasih tau kalo gw diomongin. yang satu ngasih tau gw dibilang sksd, yang satu bilang gw ganjen. jadilah sejak itu gw jaga sikap. tapi gw juga jaga jarak sama 2 orang itu karena gw takut kalau gw masih deket-deket mereka, mereka yang diomongin, kok masih mau temenan sama gw. kaya dalam otak gw, kejadian itu bikin gw mikir sifat gw buruk banget, ga pantes punya temen. untungnya, pas akhir-akhir semester 1 gw mulai deket sama orang-orang yang ketika gw coba deketin mereka buat jadi temen, mereka terima kehadiran gw.
selama kuliah gw masih suka design dari ikut-ikut kepanitiaan. tapi diwaktu yang sama juga gw mulai punya pacar yang membatasi ruang gerak gw untuk berekspresi, berprestasi dan bereksplorasi. dan setiap dia ngelarang-larang gw untuk aktif dikegitan mahasiswa, dia selalu pake kalimat: aku udah milih ga jadi ketua himpunan supaya punya banyak waktu buat kamu. padahal dia cerita jadi kandidat aja engga, tau-tau cerita pas dia udah nolak. kaya dalam otak gw jadi mikir, lo yang milih sendiri kenapa nyalahin gw, gw aja gak minta.
jadilah pas kuliah gw ga aktif kegiatan mahasiswa. kalopun ada, pasti dihantui dengan berantem-berantem. kisah pilu gw mungkin akan gw bahas tersendiri di postingan berikutnya. tapi intinya selama kuliah gw merasa dibatasi ga bisa eksplor-explor pengalaman atau potensi gw.
deket-deket lulus, gw mulai kedoktrin kalau lawyer adalah profesi paling banyak duit (dari jurusan gw). jadilah gw mikir abis lulus mau jadi lawyer aja, biar tabungannya banyak, pensiun dini, terus buka usaha yang gw suka. atau kalo pun ga usaha, gw punya banyak duit buat ngelakuin hal yang gw suka.
ngerasa di atas angin mengira gw bisa mengkontrol hidup gw, karena rasanya (saat itu) apa yang gw rencana/pingin selalu dapet (mulai dari masuk sma favorit yang gw incer, terus masuk ui) bahkan abis lulus gw jg masuk lawfirm yg terpandang (pada saat itu).
gw cuma setahun disana tapi rasanya kaya baru kemarin kejadiannya saking setrauma itu efeknya buat kehidupan gw.
selama kerja di lawfirm, tentu saja gw merasa pintar, banyak duit, keren banget, tapi lucunya gw juga sempet konflik batin. yang membuat gw meragukan kemampuan gw, dan meragukan value-value yang gw pegang saat itu.
gw punya feeling kalo gw ga akan diperpanjang kontraknya karena gw sendiri pun juga ga yakin sama kemampuan gw dan ternyata keraguan gw itu terkonfirmasi karena (seinget gw) tanggal 9 mei 2012 mereka buat dinner terus nginfoin kalau gw dan beberapa temen gw ga lanjut. dan sejak hari itu gw ngerasa kalau hidup gw out of control. gw kira gw bisa mengendalikan masa depan gw dengan cukup berusaha, tapi nyatanya usaha aja gak cukup bikin gw mewujudkan life plan gw yang udah gw buat saat itu.
dan karena kejadian itu gw di rumah nangis-nangis mulu, jadi ga percaya diri, karena semakin meragukan kemampuan gw. dan yang memperparah kondisinya gw juga ngerasa gagal di kehidupan percintaan gw. cerita pilunya mungkin dipostingan berikutnya.
bisa dibilang saat itu gw ngerasa depresi. tapi gw ga punya siapa-siapa buat cerita. jadi masa-masa itu gw cerna dan jalanin sendiri.
karena gw masih mau nyoba apply-apply ke lawfirm-lawfirm lain, gw mulai nyadar kalau gw selalu gagal pas interview karena untuk tahap tes tertulisnya gw masih lolos. terus cari-cari artikel buat interview, gw kaya dapet hidayah buat mulai benerin pikiran gw. saat itu gw baru nyadar kalau sebelum-sebelumnya gw itu pikirannya negatif mulu. jadilah gw mulai berusaha untuk menjaga pikiran gw positif. coba buat liat sesuatu dari sisi baiknya aja.
ajaibnya, satu-satu kebaikan pun hadir.
gw dipertemukan (lagi) dengan orang yang sekarang jadi suami gw.
gw dapet kerjaan baru walaupun bukan lawyer tapi saat itu gw udah diposisi, yang penting gw kerja karena udah kelamaan nganggur.
dan ajaibnya lagi takdir mempertemukan gw dengan “apa yang gw sebut Tuhan” pada tanggal 8 Desember 2012.
itulah kenapa 2012 turning point gw dan jiwa gw juga kaya stuck di umur itu terus. dan sejak pertemuan gw dengan Tuhan, gw mulai bisa menerima kondisi gw yang ga kesampean punya mimpi jadi lawyer. udah mulai menerima takdir itu ada walaupun tetep ngerasa gw masih punya free will dan masih ngerasa butuh berusaha.
terus waktu awal pacaran sama suami, gw pernah ngomong ke dia soal ngumpulin duit yang banyak biar bisa seneng-seneng pas tua. tapi kata suami “ngapain baru seneng-seneng pas tua. aku sih maunya bisa seneng-seneng dari sekarang sampe tua” kurang lebih begitu. itu kata-kata dia pertama yang bikin gw punya sudut pandang baru dan meruntuhkan pemikiran gw yang lama. sejak itu gw mulai pake gaji gw buat ikut les-les yang gw pingin. karena waktu smp sama sma nyokap ga kasih gw ikut les-les dengan alasan, “kaya gitu bisa belajar sendiri. emang mau ngapain? buat apa? mau jadi apa? kepake ga ilmunya?”. suami gw yang waktu itu masih jadi pacar, satu-satunya orang yang dukung gw dan kasih gw keberanian. bahkan dia beliin gw biola karena dia abis gw ceritain kalo gw mau belajar biola sedangkan dulu nyokap gw ga kasih ijin karena gw gagal ngelanjutin les piano.
gw les biola setahun (tapi ilmunya ga ada sisa karena ga pernah dilatih), berhenti karena gw nikah dan pindah rumah. otomatis juga pindah kerja karena saat itu dan sampe sekarang gw masih mikir kalau rumah harus deket sama tempat kerja. biar ga cape dijalan dan maksimal kerjanya.
kalo ditotal gw pindah 4 kantor sejak gw gagal jadi lawyer. padahal rencananya (waktu baru masuk lawfirm) kerja sampe jadi partner terus pensiun dini buka bisnis sendiri. tapi karena rencananya gagal, gw mulai mempertanyakan mimpi-mimpi gw.
selama perjalanan kehidupan karir gw di 4 kantor itu gw mulai menganalisa diri gw. gw ikut-ikut psikotes, sampe tes bakat sama iq tes. gw juga makin sering eksplor kemampuan gw. kaya ikutan macem-macem workshop.
lucunya, selama perjalanan itu juga gw punya mimpi buat s2 ambil jurusan mba. supaya gw keliatan pinter dan supaya gw bisa career change. mimpi itu dimulai sejak gw buat resolusi 2016 dan berakhir di tahun 2018 karena gw capek bolak balik ujian ielts, duitnya udah banyak abis buat preparation gmat, dan gmat tes gw jelek mulu. terus pas ditahun 2018 itu, temen-temen gw udah banyak yang masuk umur 30. padahal rencananya umur 30 gw maunya udah lulus mba. berarti umur 28 gw harusnya udah mulai sekolah mba. tapi nyatanya apply sekolah aja belom karena malu sama nilai gmat. akhirnya 2019 gw mulai berenti bikin resolusi karena gw udah mulai ngerasa hidup out of control (lagi). untungnya ga sampe depresi tapi cuma jadi sering nangis aja karena bingung sama mimpi-mimpi gw sendiri.
makin lucunya, ketika gw berenti untuk taking control hidup gw, takdir kasih gw jalan dimana gw ga perlu usaha untuk bisa dapet yang gw mau.
ceritanya gw mau merayakan umur 20an gw yang terakhir (29 maksudnya) di tempat yang spesial buat gw. gw selalu suka sama laut. (laut punya tempat terindah dihidup gw. mungkin gw juga akan membuat postingan khusus menceritakan kehidupan laut ku). tapi mesti awet-awet cuti dan hemat-hemat duit, jadilah gw merayakan ulang tahun ke 29 gw di jakarta aquarium aja.
ternyata hari itu mengubah arah hidup gw. dari uleema dengan paradigma yang dibentuk dari ketakutan-ketakutan, trauma-trauma, doktrin-doktrin menjadi uleema dengan paradigma yang dibentuk dari observasi dan pengalaman-pengalaman berkehidupan.
dari uleema yang taunya dari apa kata orang jadi uleema yang mendengar apa kata hati sendiri. dari uleema yang begitu jadi uleema yang begini.
karena dari aquarium itu gw akhirnya sadar kalau ternyata gw cuma pingin ”feel good about my self” aja.. pingin mencintai diri sendiri, merasa nyaman dengan diri sendiri, bangga dengan diri sendiri.
lucunya, gw kira gw butuh mba untuk mewujudin mimpi gw untuk career change, gw kira gw butuh resolusi dan rencana untuk dapetin yang gw mau, gw kira gw harus kerja susah-susah supaya bisa tua seneng-seneng.
ternyata gw bisa tuh seneng-seneng sekarang, tetep dapetin yang gw mau tanpa rencana (tapi butuh kehendak Tuhan), dan gw cuma butuh melepas kendali untuk membiarkan jalan terbuka.
dan gw ngerasa hidup lebih bermakna dan penuh ketika gw bisa mengekspresikan diri gw didalam kerjaan gw, dan gw punya ruang untuk nambah skill baru atau ngasah skill yang udah gw punya.
sekarang gw punya tempat untuk berkarya, menjadi diri gw yang ingin jadi seniman, merasakan apa yang selama 15 tahun ini gw cari.
panjang yaaa perjalanan kehidupan karir gw selama 15 tahun ini.
15 tahun waktu yang gw butuhin untuk berevolusi menjadi orang yang sadar tentang hidup.
berikutnya gw mau buat 15 tahun perjalanan kehidupan tentang memaknai arti cinta ahh.. termasuk 4 tahun kisah pilu. sama perjalanan kehidupan air yang dimulai dari sekitar tahun 2000… hihihi
uleema 